Blagues du jour

Une étude récente a démontré que le Québecois moyen marche
approximativement 900 milles par année.

Une autre étude tant à démontrer
que le québecois moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.

Ça veut dire qu'en moyenne,,
un Québecois fait 41 milles au gallon.

De quoi être fier d'être "Québecois"

c'est ben beau les gadget,mais quelque fois faut revenir au bonne vieilles affaires
http://www.flixxy.com/the-paperless-future-emma.htm#.UUHIL1eO3YR

Sti qu'est bonne!...

emma

Lucienne, la femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes dans le but de remonter sa vie sexuelle.

Elle les mets, sous une petite jupette très courte, et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy dans son Lazy-Boy.

À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes … assez qu’après un bout de temps Ti-Guy lui demande : « Portes-tu des petites culottes pas de fond? »

« O-U-I !!! » Lucienne s’exclame, avec un petit sourire séducteur.

« Sti tu m'as fait peur! répond Ti-Guy... j’pensais que tu t’étais assis su’l chat! »

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Chien à vendre

Un gars roule dans la campagne Beauceronne lorsqu'il voit une affiche CHIEN PARLANT À VENDRE sur la devanture d'une vieille maison délabrée.

Il sonne à la porte et le propriétaire lui dit que le chien est dans la cour.

Dans la cour le gars voit un beau Labrador noir.
'Tu parles?' demande t'il
'Yep,' lui répond le Labrador.

Estomaqué, le gars dit 'Raconte moi ton histoire?'
'OK, dit le Labrador, quand je me suis aperçu jeune que je pouvais parler, j'ai décidé d'aider le gouvernement, et la GRC m'a recruté.
On m'expédia à travers le monde auprès de nos ambassades dans plusieurs pays pour espionner les chefs d'état étrangers. Je fus l'un de leurs espions le plus efficace au cours des huit années suivantes... '

'Mais... le décalage horaire m'a usé, et comme je prenais de l'âge, j'ai décidé de ralentir mes activités. J'ai accepté

une petite job à l'aéroport Pierre E. Trudeau comme agent de sécurité. À force de renifler des personnages à l'aspect

louche et prêtant l'oreille aux chuchotements, j'ai découvert un tas des transactions illicites, et je fus décoré de

nombreuses médailles.'

'Et un jour je me suis marié, j'ai eu une trâlée de chiots, et maintenant je suis retraité.'

Le gars n'en croit pas ses yeux. Il retourne vers le propriétaire et lui demande combien il veut pour son chien.
'Dix piastres,' lui dit le propriétaire.

'Hein? Dix dollars? Ce chien est incroyable! Pourquoi diable le vendez-vous si peu cher?'


'Parce que c't'un maudit menteur, yé jamais sorti d'la cour.'

est bonne

esti k bonne

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui ! mais la crisse de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

est bonne

:doh:








ca part mal




only in usa

Génial.

Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d'argent en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d'entre eux se rappellera à quoi ça sert.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.

Le Newfie dit : « Ahhh les tabarnacs !!! ».

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
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> "Excusez-moi,Votre Sainteté" dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
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> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
> "Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape.
> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
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> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
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> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
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> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis,"s'écrie le chauffeur.
>
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
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> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
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> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
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> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.
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> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
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> "Non, je veux dire réellement important,"dit le policier.
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> Le chef demande alors:"Qui avez-vous coincé? Le maire ???"
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
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> "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Devant les urgences des hôpitaux, il y a une file d'attente de 2 km, et sur 4 rangs!
Une moyenne de 30 000 personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent.... J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
- C'est une épidémie, lui ai-je demandé?
- C'est pire! me dit-il...
- Alors c'est une pandémie?
- Non, c'est pire!!! ....
Affolé, j'ai posé la question:
- “Est-ce que je peux l’attraper?”
- Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?
- Mais qu’ont-ils fait, eux, en MAI ?

- Ils étaient dans la rue avec Mme Marois et leurs casseroles. Eh bien, en septembre, ils ont voté P.Q. et maintenant ils s'en mordent les doigts !!

Notre cher Pauline Marois avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013.
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> Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot *horizon*, il est noté :
> ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !!!
>
> Il semblerait que ça se confirme...