Blagues du jour

ces la blonde a dit a son mari le char part pas je pense qu il a de l eau dans carburateur le mari repond ben voyont tu connait meme pas ca un carburateur comment peu tu dire sa la blonde dit nenon je suis sur que il a de eau dans carburateur le mari repond ont verras ben il est ou char

la femme dit dans piscine

hahaha

- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra .....

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....

- Oh là ; je vous arrête ! Ca n'a rien voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir mes pantoufles

mustangii a écrit:- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra .....

- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?

- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....

- Oh là ; je vous arrête ! Ca n'a rien voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir mes pantoufles

firebuick a écrit:ces la blonde a dit a son mari le char part pas je pense qu il a de l eau dans carburateur le mari repond ben voyont tu connait meme pas ca un carburateur comment peu tu dire sa la blonde dit nenon je suis sur que il a de eau dans carburateur le mari repond ont verras ben il est ou char

la femme dit dans piscine

Test d'Urine Wal*Mart............

Un jour, en ligne à la cafétéria, Bruno dit à René
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Bruno se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux
lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille
avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces..
(rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart .

Un patron demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 100$ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 100$, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon boss m'a appelé et il a jeté 100$ par terre.

Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1$!
__________________

nouvelle plaque du quebec

Deux hommes agés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :

" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD,

"DU POULET... TABARNAK .... DU POULET "

SUIVRE LA CHARRUE...
Dans une tempête de neige, une BLONDE se rappelle d'un conseil donné par son mari :

"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.

Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend.. Il va parler à la femme :

- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah ! OK Madame, comme vous voulez ; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Wall-Mart

Chevy73 a écrit:SUIVRE LA CHARRUE...
Dans une tempête de neige, une BLONDE se rappelle d'un conseil donné par son mari :

"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.

Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend.. Il va parler à la femme :

- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah ! OK Madame, comme vous voulez ; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Wall-Mart

L'église était pleine à craquer........

Les bancs débordaient de monde.


Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se
bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
tranquille dans l'église.


Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha vers le vieil homme et dit :

- Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :

- Bien sûr que je sais qui tu es.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

- Pantoute, dit l'homme.
- Ne réalise-tu pas que je peux te zigouiller avec un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
- Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
- Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pantoute, répondit l'homme.
-Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
-L'homme répondit calmement :


- Ca fait 45 ans que je suis marié à ta soeur

- Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit endommagé, dans
un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les
gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non ! Bonne journée

Un homme part en vacances avec sa femme à Jérusalem. Pendant leur séjour, la femme décède. Le Directeur des services funèbres rencontre le mari....

Vous avez 2 choix…
Enterrer votre épouse ici à Jérusalem pour $ 200
OU l'enterrer dans votre pays. À ce moment-là les coûts pour envoyer la dépouille seront de $ 2500...

Le mari répond: Je vais la ramener à la maison...

Le Directeur : Vous êtes sûr ? Il ne vous coûterait que $ 200 pour l'enterrer ici...

Le mari : No way... Il y a longtemps de cela, un homme est mort ici et est ressuscité 3 jours après. Je ne prends pas de chance... j'aime mieux payer !!!

Chevy73 a écrit:- Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit endommagé, dans
un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les
gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non ! Bonne journée

ca me fa penser,quand jétais jeune et que jallais faire des commisions avec mes parents ,je restais assez souvent dans le char.mon trip cétais aller mettre un mot dans le pare-brise des gros buick-cadillac-chrysler neuve.
jai grafigner votre char en reculant et je mexcuse.je laissais un no de teléphone bidon.
c'étais tordant de voir des bonhomme se promener a 4 pattes autour du char pour trouver la fameuse grafigne.quelque fois jétais plus chanceux cétais une ptite madame en jupe

mafia a écrit:
ca me fa penser,quand jétais jeune et que jallais faire des commisions avec mes parents ,je restais assez souvent dans le char.mon trip cétais aller mettre un mot dans le pare-brise des gros buick-cadillac-chrysler neuve.
jai grafigner votre char en reculant et je mexcuse.je laissais un no de teléphone bidon.
c'étais tordant de voir des bonhomme se promener a 4 pattes autour du char pour trouver la fameuse grafigne.quelque fois jétais plus chanceux cétais une ptite madame en jupe

hahahahah !!!

Yeeeah enorme mafia !!!

mafia a écrit:

Chevy73 a écrit:- Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit endommagé, dans
un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les
gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non ! Bonne journée

ca me fa penser,quand jétais jeune et que jallais faire des commisions avec mes parents ,je restais assez souvent dans le char.mon trip cétais aller mettre un mot dans le pare-brise des gros buick-cadillac-chrysler neuve.
jai grafigner votre char en reculant et je mexcuse.je laissais un no de teléphone bidon.
c'étais tordant de voir des bonhomme se promener a 4 pattes autour du char pour trouver la fameuse grafigne.quelque fois jétais plus chanceux cétais une ptite madame en jupe

mafia esti tes malcommode

mafia a écrit:
ca me fa penser,quand jétais jeune et que jallais faire des commisions avec mes parents ,je restais assez souvent dans le char.mon trip cétais aller mettre un mot dans le pare-brise des gros buick-cadillac-chrysler neuve.
jai grafigner votre char en reculant et je mexcuse.je laissais un no de teléphone bidon.
c'étais tordant de voir des bonhomme se promener a 4 pattes autour du char pour trouver la fameuse grafigne.quelque fois jétais plus chanceux cétais une ptite madame en jupe

sacré Mafia!....

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !

Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !



Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

"Repens-toi mon fils !!!"

Une blonde commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.


Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Roger et son ami Marcel allaient skier.Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leurouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencentà médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"


'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'