Blagues du jour

Elles sont bonne MustangII !....



lache pas.

Bill et Sam sont deux amis âgés. Ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.


Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill. Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit :
- Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé?

Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison!

- En prison! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc?
- Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

- Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qu'y a-t-il avec elle?

- Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée… J'ai 89 ans. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable.

Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure!

Une blonde à son amie brune:

Blonde:Facebook ne fonctionne pas!
Brune:Comment ca?
Blonde:Pas capable d'ouvrir ma session
Brune:Que se passe-t-il?
Blonde:Il y a un message qui me dit: mot de passe incorrect
Brune:Et alors?
Blonde:J'écris incorrect et il n'ouvre pas!

La lumière s'allume toute seule … !


Léo, 77 ans, rend visite à son médecin
pour un examen de routine.
Comment ça va Léo ?
Très bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
Que voulez-vous dire?
Ben, par exemple, la nuit dernière
je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes,
hop, la lumière s'allume toute seule;
Dieu veille sur moi.

Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop,
la lumière s'éteint encore toute seule;
Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations,
décide de téléphoner à l'épouse de Léo...
Léo m'a rendu visite aujourd'hui
et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit.

est-ce exact ???

Eh ! criss !!!
dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 affirment même qu'il est encore là !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».

Premier jour de classe à Montréal
le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala-In Ben-Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.
- See more at: http://www.humour.com/blagues/premier-jour-de-classe-a-montrealle-directeur.htm#sthash.4uFPqdDL.dpuf

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.

Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois!"

Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet de départ. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison. Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.

Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.

Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?" L'homme répondit: «Bof. Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a chié dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

3 gars sur la brosse... À la brasserie parlent de leurs femmes
Un des trois dit:
Ma femme, est épaisse, assez qu'à vient de suivre son cours de conduite ,pis esti ,,,,,,,, a même pas de char,,,,,,,épaisse.
Ah ben moé si debord est épaisse, l'année passé à suivi son cour de pilote, sincreme a même pas d avion, han est ben plus épaisse que la tienne.
Le 3ième rétorque : Ben moé les gars la mienne c'est la reine des épaisses debord ,la semaine prochaine a z'en va dans un club med, l'ÉPAISSE a z'emmène une boite de condoms,,,,,,,,,estiiiiiiii elle a même pas de PÉNIS.

Ça se passe dans une base militaire canadienne.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir soldat.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis soldat canadien!
Le père :
- Wow faut fêter ça !!!
Mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3X7 et j'ai répondu 20.
- Mais franchement, 3X7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.

Chevy73 a écrit:3 gars sur la brosse... À la brasserie parlent de leurs femmes
Un des trois dit:
Ma femme, est épaisse, assez qu'à vient de suivre son cours de conduite ,pis esti ,,,,,,,, a même pas de char,,,,,,,épaisse.
Ah ben moé si debord est épaisse, l'année passé à suivi son cour de pilote, sincreme a même pas d avion, han est ben plus épaisse que la tienne.
Le 3ième rétorque : Ben moé les gars la mienne c'est la reine des épaisses debord ,la semaine prochaine a z'en va dans un club med, l'ÉPAISSE a z'emmène une boite de condoms,,,,,,,,,estiiiiiiii elle a même pas de PÉNIS.

esti qu'est drole celle la
ma conter a brasserie

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Chevy73 a écrit:Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

le papa attend ces papier de divorce

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?
__________________

il annonce +20 cm neige vendredi