Blagues du jour

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !


Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...



  

 

Pourquoi les blondes renoncent-elles à donne le sein à leur bébé ?
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-- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétines

Il y avait à l'entrée d'un salon de coiffure, un perroquet sur un perchoir.
À chaque fois que Nicole, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s'écriait :


- " salut p'tite pute " ! " salut p'tite pute " !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir.
Quelques jours plus tard, la jeune Nicole passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet, la jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :


- " Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein "

Et le perroquet s'écria :


- " Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes " !

Stephen Harper, Barak Obama et Jean Charest meurent en même temps et se retrouvent ensemble en enfer.

À leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et demandent immédiatement quel est son utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre mais seulement dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Barak Obama demande donc d'appeler les États-Unis. Il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

Stephen Harper demande donc à son tour d'appeler Ottawa . Il parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de dollars. Harper lui fait également un chèque.

Jean Charest, à son tour, prend le téléphone, appelle Québec et parle pendant 4 heures. À la fin de l'appel le diable lui dit qu'il lui doit 5 dollars.

Quand Barack Obama entend cela, il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Charest est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit : « Depuis que Pauline Marois est devenue Première Ministre, le Québec est devenu un enfer; c'est donc un appel local.

Conférence sur abus de l'alcool!


.Un vieil homme qui déambulait en titubant dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par un policier qui lui demande : - " Où allez vous comme ça à une heure pareille?

Le vieil homme répond : - " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain .

L'officier lui demande alors : - " Vraiment ? ! ! ! Qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”

Et le vieil homme répond : - " Ma femme"

- Un Musulman va chez le docteur et lui dit. "Je ne me sens pas bien".

- Le docteur l'examine et lui dit. "Tu dois uriner et déféquer dans une chaudière pendant une semaine,

tu ajoutes un poisson mort et un choux pourri. Ensuite, tu mets une serviette sur ta tête et tu aspires
les vapeurs pendant 3 jours.

- Le Musulman fait ce que le docteur lui a dit et quand il revient
voir le docteur, il lui demande. "Je me sens très bien, mais qu'est ce
que j'avais?"

- Et le docteur répond. "Pas grand chose...tu t'ennuyais de ton pays".

 

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.
Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"
Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".
L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".
Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.
Elle regarde notre homme et lui dit : - Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :
- Mon dieu, que c'est bon !
La blonde demande alors :
- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?
-Dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit :
- Wow ! C'est fantastique !!!
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :
- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?
Et l'homme tout excité lui répond :

- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

 

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
> > > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> > > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
> > > Après la messe, l'homme a changé d'avis.
> > > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
> > > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
> > > Soyez béni, mon fils!
> > > Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
> > > Non mon père,c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

C'est deux newfies qui arrivent à un pont en conduisant un camion de 11'6".
Ils lisent sur le panneau indicateur, à l'entrée du pont: Limite 11'.
Le passager se retourne pour regarder en arrière et dit à son chum:
-Vas-y il n'a pas de police !


 

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- "Comment ça va Georges ?"
- "TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !..."
- "Que voulez-vous dire?"
- "Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi."
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- "Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???"
- "Eh ! c-- !!!!! dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!!!!!!!!!!!!............."

  

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
C'est moi... Pourquoi ???
Heueueu... C'était pour vous demander...
Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

La beauté de la mariée!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé...

Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


 

Chevy73 a écrit: Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
 

Redonne-moé mon change pis ça presse...:  



   

Domtruck a écrit:

Chevy73 a écrit: Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
 

Redonne-moé mon change pis ça presse...:  



   

siboire, jespère qui a chéké pour etre sur que c'est une femme.
elle ressemble au maire de toronto le gros qui fume du crack   

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top.
Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier.
Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.
Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.
Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.
Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

un homme était dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:

'Durant tous ces malheurs, TU étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédié, TU étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison tu es resté près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski tu étais à côté de moi. Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes: 'Quoi donc mon chéri ? 'chuchota-t-elle. 'Tu me portes malheur en tabarnak!'

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

j'ai pas vu venir le punch sur celle la  

Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière.... 


Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
Bob dit, je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors,
"Penses-y bien des femmes comme ça c'est dur à trouver. "