Blagues du jour

- Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
“Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?”
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
” Faut compter deux heures . ”
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :”Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?”
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
” Pas avant deux heures.”
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
” Vous pouvez me prendre dans combien de temps? ”
Le coiffeur répond :
” Dans deux heures et demi ”
et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : ” Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va.”
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
” Alors ? ” lui demande le coiffeur, ” tu l’a suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?? ”
et Bernard lui répond :
“Chez toi…………”

Michel, un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 9h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.
Les nouvelles de 10h00 commencent.
L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Michel et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"
Michel dit: "Je te gage qu'il va sauter"
La blonde répond "Ben moi je gage que non".
Michel place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari"
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à Michel en lui disant: " Un pari est un pari, voici ton argent".
Michel avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 6h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
Michel prit l'argent!

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
-Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.

Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe ... pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer!!!

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.

ouin ca part mal

un gars au bar trouve une femme de son gout alors il lui envoie un verre la femme lui fait signe d,aller le voir

le gars lui propose de faire la conversation un peu
la femme lui dit " pas de problemes en autant que ce ne soit pas de sport religion politique ou sexe"

le gars " on peut parler alimentation??"

la femme "bien sur"

le gars " ben mange de la marde"





 

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.


La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..."

Et là, la petite fille crache tout à terre et .. tape fort dans le dos de son frère :
- "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul !"

3 femmes reviennent d’un voyage au Mexique avec la Tourista.
Deux semaines après être revenues de leur voyage, elles se rencontrent dans un resto pour prendre un café et jaser entre amies :

La première dit:
Une chance que mon mari est Médecin, avec les médicaments qu’il m’a prescrit 24 heures plus tard je n’avais plus rien
La deuxième dit :
Moi mon mari est Homéopathe et avec les algues qu’il m’a fait consommer, après quelques jours j’étais complètement guérie.
La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :
Moi mon mari est Psychologue, je chie encore dans mes culottes mais j’ai appris à l’accepter !!!

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale.
Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,

éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un
couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul
dans une auto la nuit.. il ne se passe rien d'immoral !


- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?


Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

les 20 minutes le splus longues de sa vie   

quessé qui fait dans l'cul a pauline marois lui???

mustangii a écrit:quessé qui fait dans l'cul a pauline marois lui???

ca fa 30 ans quelle a l'air constiper sta criss de vache-la,moé jme metrais pas la tete la certain   

SVP ce sujet en est un de blague et d'humour.

de retour au sujet principale.



Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- ATTENTION! ATTENTION! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

 

Trop bonne celle la!....

 

comment dit-on David Desharnais en espagnol????










Scott Gomez

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!





> Les clés du Paradis
>
> Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
> Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
> > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.
> > > > J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > > > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > > > Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…




> La Mère Supérieure

> > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
> Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
>

 

j'te dis mafia tu as des bonnes jokes  

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !